社交谋略与技巧（精+完）

 

　　3.距离障碍由于距离较远，信息传递困难，不仅沟通所需的时间长，而且反馈性差，双方沟通起来比较困难。经常有许多人因距离遥远而与朋友失去联系。因为距离大远，双方交流感情所花的时间、精力虽然不少，但收效却很小。久而久之，双方就失去了交往的热情。当然，双方不再联系的原因可能还有其他方面，但距离障碍这一因素也不容忽视。

　　4.环境障碍信息总是在环境中传递的，如果环境中“噪音”（泛指所有对信息传递产生干扰的因素不只指声音）过大，就会影响正常的沟通。

　　冬天，你与朋友围坐火炉谈心。谈兴正浓时，突然从门外闯进第三个人。
　　你们感到很扫兴，只好另找后题。这第三个人的闯进便是一种环境障碍。
　　直接谈话中，周围不安静，或气候炎热、寒冷，或一方身体欠佳等等都可能导致沟通的障碍。
　　当你和朋友通电话时，如果环境嘈杂，过往车辆行人多，或电话本身杂音大，都会使沟通受到影响。
　　所以，应尽量选择不受打扰的环境来沟通。如果与他人在家里谈话，应尽量安排在书房，关上门，避免电视机及其他人的干扰。如果生病了，那就尽可能不安排与他人交往，以免你的精神不振给沟通带来不好的影响。

　　5.心理障碍交往时人的心理也会构成交际的障碍。人的兴趣、害羞心理、疑心等都是阻碍沟通的因素。

　　（1）兴趣。人，尤其是女人有这样一种倾向：喜欢谈、喜欢听、喜欢读有趣的内容。表现在谈话中，只喜欢听有趣的故事、调侃及幽默的话语，而对枯燥的、平铺直叙的内容不感兴趣。如果谈话的人得不到积极的反应，就会感觉受到忽视，交谈就无法深入进行，影响双方的感情交流。

　　我们承认，从较深层次谈论自然、社会、人生，确实需要投入很大的精力，但这正是你与对方沟通感情的有利时机。当一个人发现你能够与他在思想上产生共鸣时，其欢乐将是难以形容的，说不定他下次会主动约你畅谈一番呢！

　　（2）害羞心理。害羞心理是一种常见的心理障碍，就连许多名人也不例外。美国斯坦福大学秦姆已赫教授曾花了6 年时间对数以万计的人进行心理调查，发现有40％的美国人都认为自己有怕羞的心理弱点。其中包括电影明垦凯瑟琳·丹纽佛、电视名星卡罗·伯纳特和运动员弗兰特..许多名人在公共场合镇定自若，但内心却受到害羞心理的困扰。

　　为什么会产生害羞心理呢？主要有以下几个方面的原因。

　　第一，有的人从小受到父母的严格管教，一切交友活动均由父母安排。

　　父母担心孩子出去学坏或发生危险，一般很少让他们与外界接触。久而久之，孩子形成了怕羞心理，动作忸怩，说话时音量又低又小。

　　第二，有的人从小并不怕羞，长大后自我意识增强，担心在社交中表现得不够理想而受人嘲笑，干脆就用羞怯掩盖自己。

　　第三，有的人天性孤僻不合群，所以也容易产生羞怯心理。

　　害羞心理会阻碍沟通。害羞的人不敢与他人接近，不能清楚地、充分地表明自己的见解、感情，得不到别人的承认，有时甚至使人产生误解。时间一久，与他人的交往热情冷淡下来，就更不敢与他人交往了。

　　当然，害羞也并不是“不治之症”，克服害羞的办法有以下几点：

　　①加强锻炼。在讨论问题时，积极发言；开联欢会时，勇敢地站起来，不会唱歌，那就朗诵一首诗。狄摩西尼斯是古希腊人，天生性格懦弱。平时在家里还可以，一到公共场合，就显得十分腼腆。人家问他话，他涨红着脸口吃得一句都答不上。他的父亲是有远见的，常常鼓励他。他不爱在公众场合露面，便偏让他多出去走走，而且还给他出难题，要他给家里人“汇报”

　　每天的经历。与学校老师联系，让他在班级里作讲演，还让他代表班级去看望病了的老师。起初他当然很为难，甚至是痛苦，但几次社交活动成功后，他的信心就上来了。后来，他常常跑到海边去，站在岩石上对着大海练习演讲，以击岸的巨浪作为听众。久而久之，他竟成了希腊最有名望的社交家和演说家。

　　这就告诉我们，腼腆害羞的心理是可以通过锻炼而改变的。

　　②作好社交前的准备。在社交以前，要做好两方面的准备即思想准备和信心准备。

　　在社交以前，自己给自己打气，“没有什么可怕的，我一定会表现得很出色”，“见到他人时要面带微笑。”经过自我暗示，你在他人的眼里已经是一位落落大方，温文尔雅的人了。

　　在社交以前，你可以想象一下社交过程。如何向他人问好，问好时眼睛注视着对方哪个部位，手如何摆放，如何向对方告别..凡是与社交有关的细节都应考虑到。

　　不要害怕别人会嘲笑自己。没准儿对方还怕你嘲笑他呢。有些心理学家分析说：“怕羞者常常担心自己被别人否定，他总把别人看作是自己的‘法官’——自然，这样他就会跟周围的人在一起时感到老不自在。”其实，真正最能判定是非的法官是自己。

　　③要学会模仿他人。仔细地观察、分析那些在社交场合应付自如、活泼开朗的人的言行举止，然后结合自己的具体情况，有选择地模仿，力求做到取人之长、补己之短。

　　（3）疑心。疑心有各种各样的表现：

　　①交往之前，已经对某人有成见。交往时，处处以这种印象来对照他的举动。
　　②听信流言，对社交对象的印象大不如前。
　　③抓住一些表面现象，对别人产生误解。
　　没有事实或只凭表面现象就主观地怀疑别人，会使沟通不能顺利进行，最终将损害两人的友谊。

　　克服疑心的办法：

　　要好心看人。要用善良的心，用友爱、真诚的心去信任别人，对待别人。

　　毕竟，大多数人都是善良的人。不能凭主观想象、道听途说就形成对别人的成见。当然，如果你对对方一直有疑心，最好开诚布公地提出来，不要闷在心里。对方会向你解释清楚的。也许你们之间不过是一场误会。被怀疑的人也不能因为别人无端怀疑自己而恼怒。别人怀疑你自有他的道理。在这种情况下最好的办法是向他说明情况，消除他心中的疑团。

　　6.跨文化障碍改革开放以来，随着国与国之间的贸易往来、经济合作越来越频繁，随着学术交流的不断开展、深入，中外人士的交往、接触逐渐增多。双方虽然有良好的沟通愿望，但由于彼此的文化不同，在文际中经常有误解现象发生。

　　在陈雪良等著的《社交的艺术》中，讲到这样一件事：

　　我的一位朋友，一次到一位阿拉伯友人家去作客。时值晌午，正是吃中饭的时候。阿拉伯人习惯于饭前洗手，因为他们不用筷子，也不用刀叉，手代替了一切。主人家里很阔气，专门有仆役为人洗手。我的那位朋友想，我是客人，不用摆架子了，就自己提起小壶洗起来，不料主人为此很不高兴，认为这不符合为客之道。食用过程中，主人捧上香喷喷的用橄榄、柠檬做的炖鸡，说声“请”，主人就动手抓了起来。作为客人，我的那位朋友也只得动手去抓，两手刚伸向盆子，主人很生气地哼了一声。使得我那位朋友莫知所以，惶惶不已，而主人对这位不知礼节的异域来客，表示了很不友好的态度。

　　事后我那位朋友才知道，阿拉伯人在饭前用水壶为客人冲手，既是卫生的要求，又是出于礼貌，而拒绝主人冲手是不礼貌的。另外，阿拉伯人以为右手是清洁的，而左手是不洁的，因此决不能用左手抓饭菜。我那位朋友的一举一动，无意间确是失礼了。

　　具体说来，跨文化障碍表现在以下几个方面：

　　（1）表现在语言上。首先，各民族都有大量的成语、俗语。如果不熟悉语言的文化背景，那就不能理解它们的具体意思。在某杂志上有这样一个笑话：

　　有个外国人在把《苏三起解》的一段唱词译为英语时，误把“给我的三郎把信传”中的“三郎”译为“thethirdperson（第三人）”。显然这是对中国的文化背景的不了解。

　　有一位中国人，把“胸有成竹”译为英语“Thereisasticklntheheart（心里有根棍）”。外国人如果对中国的成语不熟悉，就很难领会它的“做事有把握”的真实意义。

　　汉语中的一些歇后语，如“隔着窗户吹喇叭——鸣（名）声在外”、“墙上挂门帘——没门儿”、“外甥打灯笼照舅（旧）”以及一些俗语“老油条”、“戴高帽”、“半斤八两”等，外国朋友很难理解它们的意思，沟通时就会出现障碍。

　　外民族在历史的长河中也拥有了大量的成语、俗语，中国朋友理解起来也有很大的困难。

　　其次，中国人和外国人对同一个词的反应，有时也是不相同的。比如说西方人把“狗”视为忠诚可靠的朋友，中国人则常常把“狗”与一些不好的形象联系起来如：狗腿子、狗急跳墙、落水狗、狗头军师等等。

 　　（2）表现在心理上。在与外国朋友交谈时，常常存在一种现象，即一边在交谈，一边在想：“不知他听得懂吗？”“我这样讲符不符合语法规则？”

　　其实应该打破这种心理障碍。当外国朋友在听你说话时，他会尽可能地猜测、理解你的话语，即使你的语言不合习惯，别人也会理解你的。当然，如果有可能的话，尽量把外语说得地道些也是应该的。

　　在社交时，由于发展中国家与发达国家经济发展水平的不同，双方自觉不自觉地产生自卑自大心理。发展中国家的公民极容易产生自卑心理，在发达国家的公民面前唯唯诺诺。

　　（3）表现在知识上。由于对对方所生活的环境、历史、风俗、禁忌等方面的知识不了解，沟通时出现障碍。

　　曾有一个精通汉学的西方人AnthurWally，在翻译“白头宫女在，闲坐说玄宗”时，由于不懂得中国的历史，不知道玄宗是唐代皇帝，将“玄宗”译为“玄秘的宗教”。

　　在中国，如果你不认识路，向其他人去打听，无论你向谁去问，都不会被他人误解。土耳其则不然，一个陌生的男子如果不懂礼节，贸然向一位妇女问路或主动打招呼，会招来许多怀疑的目光，大家会以为你有什么企图。

　　（4）表现在观念上。不同的国家和民族有着自己的真、善、美标准，对什么是美、什么是丑、什么是善、什么是恶有着不同的，甚至是截然相反的看法。

　　比如说，在中国人的观念中，如果你生病了，我去主动地探问，并问：“是否需要我做些什么？”这种行为是表示我对你的关心，你对我也是很感激的。

　　然而，有的西方人并不这么认为。在《娶个外国女人做太太》这本书里，有一位中国作者描述了这样一件事。有一次，他的外国女朋友感冒了。他虽然很忙，但还是经常打个电话，问她“好点儿没有？”两天后，女朋友回电话给他：“有完没有？我要是有什么困难的话，我会自己去seeadoctor（找医生）。”西方人把别人对她（他）的关心视为认为她（他）缺乏独立性。

　　再比如谦虚历来在我国被誉为一种美德。中国的学者往往喜欢在作学术演讲以前说上一句 “本人才疏学浅，所谈的看法不够成熟，希望大家多多指教”以表示自己的谦虚，但西方学者感到迷惑了：你既没什么才学，那你来这儿作什么；你的看法不够成熟，那你何必要公开呢？这也是由于文化观念的不同所引起的。西方人是坦率的，他（她）们讲话时不讲究谦虚，喜欢把自己的优点直率他说出来。

　　如何克服跨文化障碍？

　　第一，增强自信心。与发达国家相比，我们国家的经济相对落后，这是不容否认的现实。但是经济发展水平的差距并不意味着人格的不平等。

　　在与外国人交往时，无论经济地位、社会地位、人种、肤色有多大的悬殊，都不能自轻自贱，自卑自怜；否则，对方会更加轻视你，你们之间友谊的桥梁要么是歪曲的，要么根本建不起来。

　　在维护民族的尊严方面童第周为我们做出了榜样。

　　1930 年，重第周在亲友资助下，不远万里来到比利时，从事胚胎学研究。

　　当时，中国十分贫困，备受外国人的歧视。有一次，同任一室的俄国青年皮诺讥笑说：“童先生，真辛苦呀！我一见到你，就想到了你的国家，东亚病夫..哈哈..”重第周一听，怒火在胸中升腾起来，他立刻吼道：“不许你污辱我的祖国！”皮诺一听惊呆了。他万万没有想到，平日一向温和的童第周竟一下子变成了一头狂怒的雄狮！

　　自此以后，他对童第周开始变得有礼貌，再也不像以前那样傲慢元礼了。

　　第二，了解对方的文化背景知识。了解对方的文化背景知识，有两个好处：首先可以减少曲解，避免误会的发生。在了解对方的风俗习惯之后，在言行中时时处处尊重对方的风俗习惯，可以使双方的沟通顺利进行。其次适当地运用对方的文化背景知识，可增强交际效果，例如：邓小平同志于1979年访美。谈到台湾问题时，他说：“我们知道，不少朋友关心台湾的前途。

　　统一祖国，这是全体中国人民的夙愿。我想曾经在一百多年前受过国家分裂之苦的美国人民，是能够理解中国人民统一祖国的民族愿望的。”短短几句话，却唤醒了美国听众的民族感情。

　　1972 年2 月，尼克松总统第一次访华。他在中国政府举行的欢迎晚宴上致答词时说。“多少事，从来急；天地转，光阴迫。一万年太久，只争朝夕！现在就是只争朝夕的时候了..”不久前被视为中国头号敌人的美国领导人，竟引用毛泽东主席的诗词，一下子缩短了与中国民众的距离。

　　还有一个故事：

　　美国西雅图有一家华人餐厅，为招揽顾客，在顾客吃完饭后总要奉送一盒点心，内附“口彩卡”一张，上印“吉祥如意”、“幸福快乐”等吉利话。

　　一天，有一对新婚夫妇慕名前来这家餐厅，在他们期待良好祝愿的时刻，打开点心盒，却意外地发现没有“口彩卡”，顿感十分不吉利，向老板兴师问罪，不管老板怎么解释道歉，都无济干事。

　　刚从大陆去的老板弟弟见状，微笑着走到这对夫妇面前，用不熟练的英语说：“Nonewsisthebestnews（没有消息就是最好的消息——美国谚语）。

　　新郎新娘破颜一笑，转怒为喜，并高兴地和他握手拥抱，连连致谢，一个僵局就这样解决了。

　　以上说明了解对方的文化背景知识是多么重要。

　　要从以下几方面了解对方的文化背景知识：

　　（1）要懂得介绍的礼节。介绍，是人与人之间交往的第一关。但是不同的国家有不同的介绍礼节。比如，英国人认为，没有第三者的介绍、率直地去问对方姓名是极为不敬的。而如果与美国人交往，就不能贸然地打听别人的年龄、工资等，因为他们认为涉及纯粹属于个人的私事是不礼貌的。

　　（2）要懂得避忌。各个国家和各个民族在长期的发展过程中，都形成了自己独特的讳忌，如果犯了忌，就会使异域的朋友很不高兴。一般他说，西方人认为“13”这个数字是很凶险的，在任何场合都要尽量避开它。一幢大楼的“12”楼上面便是“14”楼，宴会厅的餐桌“14”号紧接着“12”号，每月的13 日这天，他们也会感到惴惴不安。到西方去，如果不注意避开“13”

　　那是会得罪人的。在我们中国，人们通常赞美孩子的时候会说这孩子的眼睛亮、精神。可是，在一些国家你一议论孩子的眼睛，他们就会反感。外来人千万不能轻易地评论孩子的眼睛。若是出言不慎，母亲就很有可能出钱让人挖掉婴儿的“邪眼”，那样岂不是无意间害了孩子？

　　（3）尊重外国朋友的特殊风俗习惯。蒙古人是好客的。有人说，在蒙古即使没有带干粮，也可以旅行上几个月。这是实情。对陌生的来客，主人常会把你当作贵客招待，恭敬地将传统的奶茶和其他乳制品端到客人面前。但是，如果你不尊重他们的特殊习惯，那就会马上把你驱逐出去。蒙古人几乎家家养狗，这些狗体大性猛。主人出来之前，徒步的客人可以拿着棍棒抵御狗的进攻，一旦主人出来制止狗叫，将客人引进蒙古包里，作为客人就一定要将棍棒或鞭子放在门外，如果你将棍杖或鞭子带入蒙古包内，就是对主人的侮辱。进入帐幕，通常不必脱帽，如果要脱，却不可将帽子朝着门口放。

　　客人应盘腿而坐，如果盘腿不习惯，则必须将两腿伸向门口，而不能向内。

　　如果你能对这些风俗习惯都做到尊重，那么，你就会受到贵宾应受的优厚待遇；否则，那后果是难以设想的。

　　（4）要检点自己的服饰。除了要求整洁、美观外，还应考虑到外国的服怖习惯。日本人忌绿色，认为绿色象征不祥。比利时人忌黄色，而尤以蓝色为不吉利的标志。欧美许多国家把黑色作为丧葬的象征，如果你穿上黑色的衣服去串门、一定会被主人所冷遇。在埃塞俄比亚，出门做客就绝不能穿谈黄色衣服。摩洛哥人忌讳白色，一般人都不穿白色衣服，因为他们认为白色是贫困的象征。乌拉圭人忌青色，认为青色意味着黑暗的前夕。

　　第三，尽量使用相同的语言。其实也就是“见什么人说什么话”。见俄罗斯人说俄语，见英国人说英语，见日本人说日语。即使一个俄国人会讲英语，但如果你会讲俄语，他肯定更乐意与你使用俄语交谈，掌握几门外语等于打开几扇大门，可以真切地看到外面的世界。

　　有人说，我虽然不会讲外语，可如果真需要与外国人交往的话，我可以找翻译呀！找翻译可不是件容易的事儿。况且，使用对方的语言交谈是缩短两人距离的最有效途径。为什么说“老乡见老乡，两眼泪汪汪”呢？两人使用同一家乡的方言，那熟悉的乡音令人感觉亲切呀！

　　克丽奥佩屈拉是古代的尼罗河艳后，她没有学过心理学，但无师自通，精通不少支配别人的办法。她通晓所有附属国的方言。她的祖先中并没有人像她那样学会这些话。当这些附庸国的使节前来朝贡之时，克丽奥佩屈拉不需要翻译人员帮助，她用他们的方言和他们说话，于是赢得了他们的支持。

　　克丽奥佩屈拉的做法值得我们学习。

　　四、沟通形式感情的交流，信息的沟通，主要有两种形式：语言沟通和非语言沟通。不同的沟通形式，在不同的场合，发挥着不同的作用，产生着不同的效果。

　　1.语言沟通（1）语言形式，常见的语言形式有以下几种：
　　①报道语。对所看到、听到、感受到的事情进行描述，不带任何个人的感情色彩。摆出事实，让对方自己根据你的描述作出判断和结论。例如，你向朋友讲述你的身世、经历或产生的新思想或最近发生的新闻等。假如你打算影响对方的某些行为，或改变其某些习惯、个性等，便向他提供不良行为、习惯、个性的某些例证，虽然没有指出好坏，但你的意图是明显的。

　　②推理语，指根据已经观察到的事物，对还未观察到的事物的猜测叙述。
　　推论的情景可能是真实的，也可能不是真实的。这种推理代表说话人的意见而不是事实。
　　张红是小学三年级的学生。这次期中考试数学得了满分。他开始骄傲自满起来，再不像以前那样刻苦学习了，每天去打电子游戏机。
　　爸爸说：“照这样下去，下次考试能够及格就算不错了。”
　　“爸爸”的话便是一种推理语。

　　③判断语。说话的人对事物、事件或人物进行评价，表明自己的态度，是赞成呢，还是反对；是肯定呢，还是否定。判断语也同推理语一样，是主观的、个人的。
　　判断语能鲜明地体现一个人的态度，也反映一个人能决断、有自主性。
　　使用判断语沟通，可给对方以明确的结论，不至模棱两可。不过过多地使用判断语，或判断缺乏客观性，对方则会难以接受，甚至产生逆反心理，反其道而行之。判断语也可能反衬出对对方能力的怀疑，而伤其自尊。特别是那些自我感觉特别好并且高做的人，他们很难认同接受他人现成的观点，哪怕面对完全正确的道理，也常要做一番自己的理解，以显示自己的能力。对这样的人不宜使用判断语，最好采用报道语，提供事实、论据并作出适当的推论，让对方自己去判断，去做结论。

　　三种语言形式，在沟通中发现作用时，各有千秋，应当根据实际需要，做恰当选择，才有助于沟通成功。

　　（2）如何交谈。交谈，是朋友沟通的主要手段。怎样使谈话富有吸引力呢？
　　①重要的、首要的是找到谈话的话题，有时在社交中会出现这样的情景：
　　要么双方满腹心思，却找不到话题；要么一问一答，机械得很，话题跑不出工作、单位、住址、车站离家多远、单位有多少人等等。这样的交谈气氛元疑是沉闷的。如何才能话题不绝呢？

　　一是在交谈以前作好准备。在交往以前，最好先把对方了解清楚。他最讨厌什么、最喜欢什么、忌讳什么、有什么特长、爱好等都要尽可能地知道。
　　这样在交谈时就能够很容易地找到交谈的话题，并避开对方不喜欢谈论的东西。
　　富兰克林·罗斯福的社交能力是很强的，无论是政治家。商人、学生还是公司职员，他都能与之侃侃而谈，谈话气氛很活跃。奥妙在哪儿呢？原来，在与对方谈话的前一天晚上，他要把有关对方的材料看一遍，等第二天谈话时尽量围绕对方的情况交谈。

　　二是从眼前事物谈起。当时、当地、看到的、听到的、想到的，都可以作为谈话题材。“花鸟虫鱼寻常物，解用都作绝妙词。”

　　你去朋友处，朋友为你沏上一杯清茶，你礼貌地接过，细细一品，何不就此谈谈感受？不仅朋友会因你的赞美而欣慰，你也由此而打开了话匣。朋友为你削个苹果，你难道不能谈点“苹果经”——种类、产地..甚至一幅画、一盆花、一尾金鱼、一支笔，都可以借题发挥。

　　60 年代，陈毅外长出访亚洲某佛教国家，在一次公众集会上，为表示对陈毅外长的欢迎，一位宗教界长老向他赠献了一尊佛像。陈毅外长虔诚而高兴地接过，连连称谢，并说：“靠老佛爷保佑，我再也不怕帝国主义了。”
　　陈毅外长从听众的身上找到了话题。

　　三是灵活转换话题。交谈中出现冷场，往往是一个话题结束了，而另一个话题又不能及时接上。灵活转换话题，避免冷场，也是交谈的一个重要技巧。当某一题材谈论已久、或内容枯竭、或对方不感兴趣、或触及某些敏感话题时，就需要及时转换话题。转换话题有两种方法：

　　自然消失。一个话题结束，保持短暂沉默。双方可用喝茶、吃糖、或摆弄某件小玩意替代过去。不过，此时不要忘记努力主发掘适合于此时此境的新话题。

　　插新断旧。在交谈中，插入新话题，打断旧话题。使用此法、应注意方式，否则会叫对方感到不快。尽管你对正在进行的谈话毫无兴趣，或它无助于解决你希望解决的问题，但对方正谈兴正浓，任意打断或表现出不耐烦都是欠礼貌的。打断话题，一般是瞅准对方的某些话茬，作进一步阐述，向你需要的方向展开，或者找出与对方类似的，甚至相反的话题作比较交谈。只要接过了话柄，谈话就灵活了，先可继续对方的话题，然后即随心所欲地把交谈引到你希望的领域，这样的方式，既自然，又不伤害对方。

　　如你们正在畅谈春游颐和园的感受，趁对方谈话的间隙。你可迅速切入新话题：听说重庆北碚发现一个面积数10 万平方米的溶洞，其中怪石林立，奇幻莫测，深入其间，似置身仙界，何不一游？其实你并非打算去游，这“何不一游”仅是你插话后抛给对方的一贴“安慰剂”。结果，打断话题变成了“我并不想横杀一枪，只是突然想起了一个新发现，需要迫不及待地告诉你”，对方就不会因为被打断思路而不快了。当你掌握了谈话主动权后，由这一带“发现性”特征的题材，实不难搜索出众多新闻：湖南索溪峪发现地下“龙宫”，美胜桂林；重庆发现四面山，风景可与九寨沟相媲美；秦皇岛发现秦始皇遗迹，印证了名之由来；秦公2 号墓开掘，将揭开千古之谜..

　　如此广开话题，何愁无话可说。

　　要能做到交谈内容丰富，就得注意话题的积累。头脑里没有足够的新信息，没有自己的新观点、新见解，对社会、人生没有自己的认识，自然寒暄之后就“默默不得语”。因此，多关心时事，多留意报刊杂志，多思考问题，才会使谈话新鲜，富有生气，充满诱惑力。

　　②少说“我”多说“你”。在生活中，关心自身是人之常情。你在社交时常喜欢谈自己的感觉。自己的事情是可以被人理解的。但你是否想过，当你大谈自己的时候，对方也想谈谈自己。在一次宴会上，有一位客人在4 分钟之内提到了十几个“我”字，我的工作、我的老婆、我的儿子、我的爱好..
　　听者恐怕早已不耐烦了吧。这样的社交能成功吗？
　　古希腊哲学家苏格拉底说：“不要老是说‘我想’，而是多询问对方‘你认为如何？’”
　　亨利·福特也说：“无聊的人是‘我’字的专卖者。”
　　在我读大学的时候，有一位女同学个子不高，相貌平平甚至可以说是丑陋。照理说，应当是很少有人问津了。事实上，追求她的男生至少有一打。
　　许多女同学暗地里都很羡慕她。
　　我注意观察了她的言谈举止，她的脸上时常洋溢着微笑，待人热情有礼。
　　更重要的是，她会很自然地把话题引到对方的身上。
　　“听说你的大作在校刊上发表了，能不能谈一下写作经验？”
　　“你的脸色看起来很不好，是生病了还是怎么回事？”
　　“听说你的乒乓球打得棒极了，前两天辽得了市单打冠军。”
　　“你认为怎么样？”
　　因为她经常都是留出足够的时间让对方谈论自己，对方感觉与她在一起很舒服、畅快、自然，所以最终她赢得了许多人的好感。

　　③注意停顿。回忆一下你记忆中最令人留恋，叫你向往的谈话，谈话双方，针对某一个问题，各自发表见解，当彼此取得一致意见，求得共同结论，特别是不谋而合，谈出相同的感受和经验时，双方不仅会非常兴奋，而且还因情感共鸣强化了知遇之恩，两颗心靠得更近了。

　　谈话最忌讳“打机关枪”，只顾自己不停他说，不管对方是否接受。交谈交谈，交互着谈，只顾自己说，不给对方发话的余地，对方会怎么想？这人真是好表现，总抢机会表白自己；这人不懂礼貌，只顾自己说，从不知照顾别人的情绪；这个人真不谦虚，只想影响别人，不想吸取别人的意见；这人或许是小瞧我，认为我谈不出什么有价值的新思想、新观点；甚至还会想，我又不是来听教诲的，干吗这样对我说话。如果事情真是这样的话，谈话就有点儿糟糕了。

　　因此，谈话要注意停顿，停顿至少有这样一些作用：使谈话层次分明，并显得重点突出；使谈话疾徐有致，显得有涵养；给对方以思考时间，保证充分理解你的谈话；给对方以发问的机会，解答他（她）存在的疑虑；给对方插话的机会，倾听对方的意见。如果谈话时不注意停顿，那交谈的效果肯定要打个折扣。

　　那么，什么时候停顿比较合适呢？你已经讲了一会儿时、一句话太长时、要转换话题时、要强调突出重点时都需要停顿一下再接下去讲，停顿时间的长短视具体情况来定，短则二三秒钟，长不超过十秒。

　　④注意集中。不论自己说话，还是听人说话，都要注意集中。心不在焉、东张西望、左顾右盼、低头剪指甲、弄衣角、乱写乱画，都会影响对方的兴致，觉得你不理解、不尊重别人，缺乏起码的礼貌。

　　你是听者，应目光集中，正视对方。对谈话内容，一般通过表情、姿势、眼神、口语给予反馈，以表示尊重、理解和礼貌。人，总希望有一个忠实的听众，当对方始终以浓厚兴趣听完你的谈话时，你会油然而生一种感激之情。

　　做一个讲话者不难，只需知识与口才即可。可要做一个合格的听众，不仅要有理解力、毅力、包容力，还需要礼貌和谦逊的品格。

　　如果你是发话者，一般眼要注视对方。脸朝一边，或盯着手上的某个物件，对方会有一种被蔑视之感，或者认为你过于腼腆，同你交谈会有一种压抑、拘泥和不自然的感觉，交谈成了一种负担。当然，如果眼一直盯着对方，会让对方感到长久对视的心理压力而不好意思起来，低下头或扭过脸以回避你咄咄逼人的目光。所以眼神也要随话题内容的起伏，做适当调整，有时需要将眼光移开。

　　⑤留下话头。古人云，“逢人只说三分话。”该说三分的时候，就不要说五分。即使你思维敏捷，出口成章，也别把话说完，最好给对方留下话头，双方都有发表见解的机会。

　　如果你像发表演说一般，确实道出了不少新颖的见解，甚至对方的见解，也被你代替表达了出来，这能给对方留下好的印象么？不见得。说不定会使对方自愧弗如，产生自卑感，以后不愿与你接近，敬而远之。另外，一个人唱独角戏，把所有的话都说出来后，谈话气氛还能活跃吗？听者无话可说，兴味索然，最终讲话人也觉没意思。当然，如果听者愿意听你的长篇大论，“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”，则又另当别论。

　　留下话茬，有时甚至有意出现纸漏，叫对方发表见解，然后你表示认可，这留下的不是“学识浅薄”的印象，而是虚心、诚恳的感觉。

　　⑤委婉遣词。同一意思，可以有不同的表达方法。不注意委婉遣词，便会影响沟通效果。遣词用句过于生硬粗糙，会有粗俗之嫌，过分坦率有时甚至会伤对方的感情。

　　鲁迅先生在《朝花夕拾·阿长与<山海经>》中记叙了这样一段对话：
　　一到夏天，睡觉时她（长妈妈）也伸开两脚两手在床中间摆成一个“大”
　　字，挤得我没有翻身的余地。久睡在一角的席子上，又烤得那么热。推她呢，不动：叫她呢，又不闻。
　　“长妈妈，长得那么胖，一定很怕热吧？晚上的睡相，怕不见得很好吧？..”
　　母亲听到我多回诉苦之后，曾经这样问她，我也知道这意思是要她给我多一些空席。

　　鲁迅先生的母亲为了不伤长妈妈的面子，虽然二人是主仆关系，但她仍然采用委婉的方式来提出自己的意见。
　　罗斯福在当选美国总统前，曾任海军要职。一次，他的朋友问他关于某军事基地的建立计划，这是个很让人为难的问题。当时罗斯福环顾一下四周，低声问，“你能保密吗？”朋友赶紧说：“当然能。”罗斯福松了一口气：
　　“那么，我也能。”一场尴尬就在幽默而又含蓄委婉中消失了。
　　一外国参观者询问某厂飞机发动机的年产量，这属于机密，但直接回绝又有些不妥。于是这个厂的总工程师非常巧妙地回答他：“计划下达多少，我们就生产多少。”

　　优秀营业员李盼盼的事迹曾在《人民日报》上被介绍。她在卖菜时，曾对公德观念不强的顾客说：“同志，请您当心点儿，别把菜叶碰下来。”
　　西汉时的东方朔就很注意用词委婉。传说汉武帝晚年经常梦想自己长生不老。一天，他对近臣说：
　　“相书上说，一个人的鼻子下面的‘人中’越长，命就越长，‘人中’
　　长一寸，能活百岁。不知是真是假？”
　　东方朔听到了这席话以后，暗想皇帝又在做长生不老梦了，不由把下嘴唇咬了一下。
　　皇上见了，很不高兴，喝道：
　　“你怎么敢笑话我？”
　　面对这种尴尬局面，东方朔毫不畏缩，他脱下帽子，恭恭敬敬地回答：
　　“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”
　　汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”
　　东方朔说：“据传彭祖活了800 岁，如果像皇上刚才说的‘人中’就有8 寸长，那么他的脸不是有丈把长了吗？”
　　汉武帝听了，禁不住哈哈大笑。
　　东方朔通过讥笑彭祖，含蓄委婉地批评了汉武帝。

　　以上数例，均是运用委婉的语言来进行沟通，达到了直言所不能达到的效果。

　　①恰到好处。在谈话时，如果能够做到面面俱到，让每个听者都满意当然更好。即使做不到面面俱到，让每个人都得到益处，至少也要说话有分寸。
　　从前有一个人说话没有分寸，家里人怕他出丑，所以很少让他到别人家串门。
　　有一位邻居家做满月，他听说了吵着要去，并保证不说一句话，家里人拗不过他，就让他去了。
　　一切都顺利，这个人自始至终都没说一句话，严格遵守诺言。家里人如释重负。
　　不料，临别时他对主人说：
　　“今天我可没有说一句话，你们家孩子以后有个三长两短，这可与我无关！”
　　主人一听，气得脸都青了。
　　以上虽然是个笑话，但它也给我们提供了一个教训：说话不注意场合的人在社交中注定要失败。

　　⑧尽量简洁。简洁可以比作人的整洁。一个人只要整洁，便显得精神。
　　有的人讲话不简洁，口头语太多，“啊”、“嗯”、“这个”、“那个”频频出现，手势太烦，让人很不舒服。言之无物，空话连篇。
　　一个题目、一件事情，要想被表达出来，时间不要过长，最长不超过两分钟，以45 秒钟以内最理想。

　　⑨速度适中。语速不要过快，但也不要过慢，太快了让人感觉你不够稳重，太慢又让人等得不耐烦。说话速度适中的人比较有魅力。

　　⑩要懂得发问技巧。什么时间发问，问什么，这在谈话中也是颇有讲究的。蹩脚的发问不仅叫对方难堪、难答，甚至恼羞成怒，以为你有意和他（她）过不去。发问一般要注意以下几方面：

　　a.注意内容。不要提对方难于回答或不能回答或不便回答的问题，如超过对方的知识范围、学识水平的问题，这常被误认为是瞧不起人，或有意考问，令其难堪。涉及隐私或痛处的问题，会使对方恼羞成怒。探询对方的积蓄、财产、工资、有名望的亲朋，也是不妥的。
　　发问前要考虑到对方能够回答，愿意回答。如果不知道对方到底愿不愿回答，能不能够回答，可以试一下。如果发现对方躲躲闪闪，总想避开这个话题，或脸色有所改变，那就赶快收住这个话题；反之，则可继续谈下去。

　　b.注意方式。切忌查户口似的一向一答，让对方产生一种受审感，压抑友善空气。
　　比如，你家里来了一位四川客人。你如果这样问：“你是哪儿来的？”
　　对方回答：“四川。”你又问：“你家有几口人？”对方回答：“四口。”
　　你接着问：“你是坐火车来的？”对方回答：“是。”
　　照这样下去，恐怕你们的谈话也只能到此为止。何不问他：
　　“在火车上有什么新鲜事没有？”
　　“听说四川小吃很有名，能不能给我介绍一下？”这样发问效果要好得多。因为它富于启发性，对方可以就此谈一番话。
　　有时发问，估计会产生不良反应，应先打预防针——“我问你个问题，希望你不要生气！”发问最好顺着对方的思路，就势反问。这样提问自然得体，不至于唐突冲撞，也避免了对方怀疑你的提问动机。

　　C.注意时机。不要在对方谈话的中途打断话题。打断对方的话不仅欠礼貌，而且影响对方的思路，或者困你提问，使谈话方向发生了变化，后又不便回复到原来的话题上，这种余兴未尽的感觉令人很不好受。也不要在对方谈兴正浓时发问，扫人兴致。
　　发问时间应选择在对方一段话结束，新一段话开始前的空当中。发话前宜有所暗示，让对方有所准备，并留给你机会。暗示安排在对方谈话将尽的前几秒。有经验的听众，不难发现，对方将结束一段谈话时，一般都有总结性语言，语速放慢，音调也逐渐降低。

　　d.注意对方的身份。人的职业、职务、年龄等不同，心理特点也就不同。
　　如果对方是长辈，要格外注意尊敬，发问方式要平缓，要注意对方身为中老年人的可答性。
　　如果对方是青年，青年人的自尊心强，但涉世经验不丰富。因此，对他们发问时，既要尊重他们，但更要引导他们向正确的方向发展。

　　请看李燕杰是如何向这位青年发问的。这位青年身穿大红衬衣，胸前挂个十字架。
　　李：你为什么要戴这个（十字架）呢？
　　青：您是搞中国古典文学的，还懂这玩意儿！
　　李：你真把我看扁了，我要这个问题答不上来，今儿个不就栽了吗？
　　青：（笑）李：你不是在学外语吗；我问你，“圣经”这个词，英语怎么说？
　　青：..
　　李：Bible青：BibleBible李：你挂十字架，会念祈祷词吗？
　　青：不就是“阿门”吗？
　　李：不对（从头到尾把祈祷词背了一遍）。你读过圣经吗？圣经都讲了些什么呢？
　　青：不知道，没读过。
　　（接着，李老师把《旧约全书》、《新约全书》的主要内容给青年讲了一遍，转而又谈到美的含义..）李：比如，有个姑娘长着一对水汪汪的大眼睛，笑起来还有两个小酒涡，表面看，还挺美，可是有人告诉你，她就是爱在电车上偷东西，你还认为她美吗？
　　青，内外不一致，不美。
　　李：有这么一幅油画：一个修女，外表穿得很肃穆，内心对耶稣很虔诚，胸前挂着一个十字架，你觉得美吗？
　　青：内外相和谐，对基督徒来说，还是美的。
　　李：那么阁下，既不懂耶稣教，又不信耶稣教，胸前挂着十字架，你是美在哪儿呢？
　　青：..李老师，我以后保证不戴了，要再戴就是孙子！
　　李：你以前为什么要戴它呢？
　　青：我看见外国人戴，外国人能戴，我干嘛不能戴？
　　李：你的领导没批评过你吗？
　　青：他们不让我戴，我偏要戴。要是像你这样给我讲道理，我早就不戴它了。
　　李燕杰的发问特点是在引导中带有尊重。